El tonto brillo en los ojos al escuchar su nombre, al verle, al leer sus mensajes, sus llamadas, al escuchar su risa, su voz, el mismo mariposeo desde el primer día. El sentirse cómoda con tan solo un beso en la frente, el sentir estar en tu hogar entre sus brazos y el desear repetir un momento bonito con el 300 veces. A veces es difícil reconocer que dependemos de alguien, pero ese alguien se ha acabado convirtiendo en mi hogar, es la persona a la que busco cuando quiero reír y a la que busco cuando quiero llorar, a la que llamo solo para escuchar su voz o a la que pienso antes de irme a dormir, con el que me comporto como nena pequeña cuando le hablo de mis miedos, mis inseguridades, al que le cuento todo y con el que puedo ser yo misma. Es increíble el como tan solo una persona te puede devolver el brillo en los ojos que tenías cuando aun eras pequeña, inocente y feliz sin saber lo que te venía encima en unos años. Nadie sabe describir el amor, aunque realmente yo tampoco sabría describirlo, es algo que simplemente lo sientes, notas como a cada vez que pasa más tiempo más claro tienes el mañana con esa persona, notas que estas en tu verdadero hogar, en sus brazos, notas como es ser cuidada y querida, como es que te apoyen y te animen cuando también te levantan si te caes, notas el poder ser tu misma y no ser juzgada, y el ser escuchada, simplemente es algo mágico. Mi momento favorito se ha vuelto el tener su presencia, el tenerlo a mi lado mirándome mientras sonríe, mi lugar seguro ahora son sus abrazos, sus besos en las frente, sus «te quiero» «juntos siempre» y mi sonido favorito ahora es su risa, me da paz y felicidad, el verlo feliz, sonriendo, me llena el alma. Realmente, ese crio me tiene a sus pies.

💙es increíble, ver al punto al que hemos llegado, al de que mi lugar seguro sea una persona, al punto en el que su voz me calma, en el que me da igual el plan mientras sea con el y al de pensar en el día de mañana y que él esté ahí. realmente no es algo que pase todos los días, alguien asi no se encuentra a la vuelta de la esquina, pero he tenido la suerte de llegar a coincidir con él, y realmente estas cosas no me pasaban ni en sueños, son cosas que mucho ojala y nunca pasa, pero si que esta pasando. Soy feliz por el.es de locos sentir algo así, no es algo que se pueda describir, simplemente esa persona llega, y te hace sentir lo que nunca en tu vida habías sentido
💈día 20 de abril, estoy con él en la peluquería, creo que nunca había estado tan feliz, me hace mucha ilusión acompañarle aquí, verle con el pelo mojadito, recién pelado, incluso verle salir con todos los pelitos por la oreja, simplemente me encanta.
💔días 26/27 de abril, hace 6 días que estuve con el en la peluquería salí de allí como una niña pequeña con su juguete recién comprado, con mi sonrisa y la suya las dos a la vez pero hoy casi la pierdo, realmente tenemos conceptos distintos de lo que puede molestar y lo que no pero poco a poco voy cambiando entera mi manera de ser solo por conseguir mi futuro con el, quiero hacerle el niño más feliz del mundo y el hecho de haberle hecho daño no me hace ninguna gracia, he pasado grande parte de la noche en el baño vomitando, tengo el estómago muerto, un dolor de cabeza inmenso de llorar y un mal estar de cuerpo que ni se como describirlo, pero nada de eso se compara con el dolor de saber que le he hecho daño al amor de mi vida, juraría que no lo he hecho para nada con intenciones, pero el no me creería , pero si que puedo jurar por mi y por quien sea que pienso cuidarlo y protegerlo de lo que sea, pase lo que pase, aunque parezca una tontería, se me ha pasado por la cabeza el irme de aquí para siempre, solo esperaba su respuesta de que iba a ser de nosotros, de los nuestro, por suerte esto sigue en pie, y yo con las fuerzas que ya no me quedan, pienso luchar por el hasta mi último respiro, me da igual lo que digan de que una pareja joven no llega a mucho, porque yo con él pienso casarme, es mágico conocer tan pronto al amor de mi vida la verdad, por eso mismo no pienso dejarle ir.el me prometió que si esto se acababa era porque yo lo cortaba, las cosas no han sido así, ni si quiera como esperaba pero realmente lo quiero entender y quiero estar con el pase lo que pase porque tengo cada día mas claro que el es el verdadero amor de mi vida ❤️

realmente me resulta muy difícil contarle a él tantas cosas, pero lo que más siempre es lo mucho que lo quiero, y porque creo que siento realmente «amor» por el? el saber que solo mirarlo me da paz, el saber que para mi el es más importante que yo, el saber que si que daria mi vida solo por el, el saber que podría poner la mano en el fuego por el psara lo que pasará, el brillito en los ojos después de verlo, incluso la sonrisa  al ver «jose ❤️‍🩹» en las notificaciones, las ganas de verlo lograr todas sus metas y poder estar junto a él para verlo, e incluso hacer planes de futuro con él sabiendo que se van a cumplir. Realmente si que he dejado de mirar a otros, para nada es cierto eso que dicen de que aún estando con alguien miras a más gente, y no, desde que estoy con él no tengo ojos para nadie más, es algo que suena a imposible pero una vez te centras tanto en una persona y en construir un futuro con el, eso de mirar a alguien más se te convierte en una puta locura. Sinceramente estar en una pareja es el saber que pase lo que pase tienes en quien apoyarte incluso cuando tu misma te has abandonado, algo que no pasa o no sientes si no es la persona correcta. La verdad muchas veces he confundido amor con cosas muy distintas que me han llevado a caer muy muy hondo, perdí la fe en encontrar alguien con quien entenderme, con quien estar cómoda, pero al final, lo encontré y seguramente sea la única persona con la que llegue a tener algo así, con el único que se que nunca me dejaría aun siendo yo misma, podría poner la mano en el fuego a que con el nunca acabaría mal. Pasan días pero sigo viéndolo con la misma cara de felicidad y con el mismo brillo en los ojos que el primer día, cada día tengo mas claro que mi futuro esta con el , y pienso hacer lo que haga falta simplemente por conseguir que con el todo siga tan bien siempre.Me siento realmente mal de pensar que no le digo ni demuestro la mitad de lo tantísimo que le quiero, de no poder agradecerle no devolverle todo lo que lleva hecho por mi, tengo miedo a que algún día quiera irse, lo haga, y se vaya sin saber todo lo que estoy llegando a sentir por el. Es muy jodido el querer hacer de todo con el y no poder, y aunque no esté en mis manos ni pueda hacer nada, me siento mal por no poder hacer apenas nada con el por mis padres, me habría encantado hacer doscientos planes con él pero no hay manera, y que mi padre no quiera aceptar que estoy con él realmente me da totalmente igual, ni si quiera le conoce, solo que le jode viéndome feliz porque sabe que ese niño me hace totalmente feliz. Es increíble que con tan solo 14 años, viviendo en un pueblo, y siendo como son la gente hoy en día, pueda decir muy orgullosa que he conseguido construir una relación sana, con confianza, cariño, comunicación y respeto mutuo, algo que la mayoría de personas no llegaría a entender,sinceramente estoy muy feliz de haberlo conseguido, y de poder decir que he tenido buena «química» con él desde el primer día, tan sólo llevamos casi un mes de relación y es la persona en la que más confío, a veces lo piensas, y es jodido haberle dado tanta confianza a una persona, sabe todo de ti, tanto tus puntos fuertes como los débiles, lo te duele y lo que no, y piensas, joder podría joderme viva, pero se que le he dado la confianza a la persona correcta, y estoy muy feliz junto a él. Esto es muy de no es lo mismo decirlo que vivirlo, tu le puedes contar a una persona lo bonito que es tener una relación sana, pero aun así la mayoría van a preferir seguir sin nada serio, follar y no verse, pero esto de querer es algo muy complicado, que si no lo haces con la persona correcta, te destroza, por eso nadie cree en el amor hasta que aparece alguien, y lo cambia todo, para mi ese alguien es y va a seguir siendo el, porque aunque se fuera y vinieran 20 mas o yo llegara a rehacer mi vida, tendría ese vacío de saber que nunca volveré a tener esa conexión que tengo con él en la vida, es algo único que solo me pasa con el, y nadie podría llegar a ocupar su puesto, nadie haría las cosas tan bien como el, nadie se parecería a él, nadie mas es el. Por eso mismo cuando te estas comiendo la cabeza y piensas en que se va a ir te destrozas tanto, el saber que si se va no vas a volver a sentir algo parecido, no vas a estar con nadie que llegue a su nivel, el me hace falta y aunque la dependencia emocional sea mala, el ahoea mismo es mi todo, es mi novio pero le cuento las cosas como  si fuera mi mejor amiga, me cuida como si fuera el padre que nunca he tenido ni voy a tener y me ayuda en todo como si fuera una especie de psicólogo, simplemente es un pilar fundamental en mi vida.